Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.



Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Маша.

История, ледянящая кровь, или Заклятая дружба народов на фоне особенностей национальной рыбалки:))).
Поехали как-то мы с парой моих друзей (назовем их условно Витя И Шурык) на Синевир с целью рыбки половить. Ну, как мы туда добирались - это отдельный разговор (первую ночь спали в дурдоме за пятерку сноса, на вторую Шурык замерз, вылез из палатки и поджег куст, чем рассмешил два близлежащих села, ибо кустом этим, товарищи, был коноплянник), об этом походе можно слагать баллады. А на второй день примазались к нашей экспедиции трое беларусов, и ну нас расспрашивать, как правильно ловить форель. Витя (к сути, чудовищный приколист) им молвит языком человеческим: "Надо войти по пояс в водоем и спустить до колена трусы. Затем нагибаешься и издаешь извержение природного газа прямо в воду - форель очень клюет на запах! Как только она заплывет к тебе в трусы, быстро натягивай их и выбегай на берег! Как видишь, это совсем не трудно!" Беларусам бы понятьи посмеяться, но их главный сказал спасибо и отложил удочку подальше!!!!!Дальше страшно - он на полном серьезе стал заходить в воду....)) Добавлю только, что температура воды была минус десять на солнце....)))))

на Синевире низзя рыбку то ловить, разве, что за денюшку.

ну -10 ты загнул...

наверно я чуть чуть переборщил с -10 тО

Едут в одном купе четыре программиста и четыре пользователя. У пользователей четыре билета на четверых, у программистов - один. Пришла пора предъявлять билеты. Прогаммисты пошли и заперлись в туалеты. Проводник постучался - высунулась рука с билетом. Проводник ушёл. Пользователи смотрят - и им завидно.
На обратном пути в том же купе едут те же пользователи и те же программисты. Теперь у пользователей один билет, у программистов ни одного. Пришла пора предъявлять билеты. Пользователи закрылись в туалете, программисты пошли за ними, стучатся - высовывается рука сбилетом. Программисты его берут и запераются в другом туалете. Идёт проводник...
МОРАЛЬ!
Не каждый алгоритм разработанный сисадмином, подходит для рядового пользователя.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.


ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!


В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот
за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...


Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".


Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.


25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!


А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет,
видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
- Здравствуйте.
- А я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению
профессора нет предела и он говорит:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, профессор, я у вас всего месяц учусь.


- Сегодня у студентов разгрузочный день.
- Ничего не будут есть?
- Нет! Будут вагоны разгружать.


Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ.
Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор
на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет!
А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают
у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...



Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка


Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения,
и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина.
Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая
лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел,
и один из них замахнулся битой на Ильича.
- Это ты, лысый козел, завещал "Учиться, учиться, и еще раз учиться"?!!
- Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!


Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.


Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну, наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
- Hello мужик!
А тот ему отвечает:
- Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!


Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают
экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за
безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены
за полученные от них же знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.


Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"


В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка
и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк,
в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.


На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода,
который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод,
плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к
студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно,
всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод.
Открывает форточку.
Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил...


Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:
- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.


В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".


Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Мой любимый, хотьи не все понимают:
Шли две девушки.... Одна красивая, другая в яму упала!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!





Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!



- Алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛ*!!

Это сообщение отредактировал goblin01 - 16.10.2007 - 19:53

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!

Муж приходит после работы домой. Жена сидит перед телевизором и листает журнал.
Муж: ты скотину покормила?
Жена: а ты что сам себе разогреть не можешь?

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив
позу "69", дятлы оказались на грани вымирания


Это сообщение отредактировал jimbeam2 - 24.11.2007 - 14:14

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."

Добавлено в 9.01.2008 - 02:37
-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
_________________________________________________________
Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.
_________________________________________________________
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы -
годом семьи
_________________________________________________________
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было
выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели
Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...


Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...


- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!